Where is my mind?

Where is my mind?


Les beaux jours débarquent, ils nous sautens à la gorge, nous ennivrent de leur parfum fruité, fleuri. Nos yeux se plissent, on regarde au loin, la brise dans le cheveux, les brins d'herbe sous nos pied. Puis on réalise. On réalise que c'est bientot la fin. Pas une fin triste mais plutot une fin heureuse qui attend sa suite. Une fin remplie d'amour, de rire, de pleur, de conneries, de tout ce qui a contribuer à faire notre monde. Notre univers à nous est comme un immense tableau, on peut l'graver pour les choses qu'on n'veut jamais oublier, écrire à la craie pour pouvoir recommencer, mettre de la couleur pour le pep's ou laisser du noir pour les moments plus laids. C'était une année nouvelle, tellement belle. Nouvelle rencontre, découverte de personnes magiques fabuleuses, tomber amoureuse... J'l'oublierai jamais. On s'quitte seulement deux petits mois alors prommettez moi que rien ne changera, c'est si parfait avec vous. j'veux continuer de dessiner notre histoire sur ce putain de tableau noir, il reste tellement de place...


Je vous aime si fort, de tout mon ptit coeur de sauvageonne que je suis. <3




photo de ma ptite Spargel qui a un grand talent.

# Postato mercoledì 10 giugno 2009 10:15

Mes plaies s'ouvrent chaque fois un peu plus à chaque fois qu'tu t'éloigne de moi...

Mes plaies s'ouvrent chaque fois un peu plus à chaque fois qu'tu t'éloigne de moi...
De puis qu'vous êtes partis, il peut faire 30°C dehors, mon coeur reste gelé. J'compte les jours qui me séparent de vous. Ils sont jamais passés aussi lentement. Fak ! Il y avait une ptain d'expression qui disait "tu te rend compte que tu aimes quelqu'un une fois qu'il est parti" Beh ouais c'complètement pathétique mais oui. Heureusement qu'vous vous allez revenir ! Heureusement qu'Sohan, Kryss, Clair', Monya et les gars sont là. Chez moi c'est la pire merde. J'fais les cartons, j'pensais pas qu'c'était aussi dur de mettre ses affaires dans des boîtes. On a l'impression qu'on s'arrache un bout de nous pour l'enfermer et le jeter ailleurs. On détruit son coin de paradis pour le transformer en enfer. J'y arrive même pas, j'pleure, j'tremble, j'ai plus aucune force, j'me sens minable. J'fais la forte devant les gens, j'paraîs heureuse mais au fond... J'feel bad. J'fais style j'men calisse c'est leur vie, mais j'en fais partie de leur vie FAK! , même si mon père me dit qu'non. Je le perd totalement, il a la tête dans les nuages... J'ai commencé à écrire ces lignes quand les gens sont partis en Allemagne. Maintenant tout commence à aller mieux... En fait je crois. J'essais d'accepter le fait que mon père ai une nouvelle femme, que mes parents font deux et plus un. C'pas facile mais il faut se le répéter, ne pas se faire d'illusion. C'est leur vie après tout.
Moi, j'ai la mienne et je dois dire qu'en ce moment elle est belle. J'ai de vrais ami(e)s sur qui je peux compter, je suis amoureuse comme je ne peux l'être plus d'un garçon fabuleux, il commence à faire chaud... On s'assoit dans l'herbe, les yeux vers le ciel et on se voit changer le monde, on existe, on est différents, on est juste bien. La musique nous évade, la brise nous transporte et les rires nous font rêver... On est une vrai équipe, on s'aime, c'est juste magnifique. J'commence à aller mieux et je vous remercie du plus profond de moi ! J'vous aime tellement ! <3

# Postato domenica 22 marzo 2009 05:31

Modificato venerdì 01 maggio 2009 04:36

J'ai mal aux joues à force de faker mes sourires pour qu'on pense que j'vais bien...

J'ai mal aux joues à force de faker mes sourires pour qu'on pense que j'vais bien...




On m'a tué, ils ont réussi, ou plutôt "il", mais sans "elle" je ne l'aurai pas su. Comment ils peuvent faire ça, en quelques mots, arracher un c½ur d'une poitrine, faire couler les larmes à flot, faire souffrir jusqu'à l'agonie. J'me laisse couler, j'veux plus remonter, j'ai pas la force. J'ai mon intérieur qui s'assombrit, dedans c'est le chaos, c'est rêche, sans vie, tout est gris. Même la bouffe devient cendre, je pers le sommeil, mes rêves sont cauchemars. J'arrive même pas à écrire ce que je ressens, c'est pathétique non ? J'ai peur? Oui je crois, mais de quoi ? C'est indéfinissable, dans ma tête un tas d'idées noires, faut faire le tri, mais elles s'incrustent, elles se gravent, elles me détruisent... J'ai le c½ur brisé, il a explosé en milliers de petits morceaux, comme des éclats de verre. Quand j'essaye de les ramasser je me taille, je m'écorche, alors pourquoi continuer? C'est inutile de vous dire que j'ai mal, j'pense que vous l'avez bien compris.
L'espoir n'est plus là. J'ai enfin eu la réponse. Deux semaine que j'y crois. Un minimum. Deux semaines plongées dans l'vide. Un amour de 18 années qui sombre et s'éteint. Quatre c½urs brisés qui cherchent leurs chemins. Chacun divaguant là où bon lui semble. J'ai l'impression de perdre mon père, qu'il change, qu'il n'est plus le même papa que j'ai connu. Quand reviendra t-il ? Il me manque. Je vais devoir changer de vie. Habiter ailleurs alors que ma ptite vie me convenais parfaitement bien. Fak. Heureusement qu'ils sont la eux. Ils m'apportent tant, ils m'aident tellement. Sans eux mes sourires n'existent pas, n'existent plus. J'ai enfin vu où était mes vrais ami(e)s, je peux vous dire que cela se ne sont pas des fakes. Ils m'aident à avancer, à arrêter mes conneries, à me sentir bien. Pis il y a lui. Un ptit Blondinet qui c'est emparer de mon c½ur et qui le fait renaitre de jour en jour. Je m'était promis de jamais retomber amoureuse et pourtant... ça me tombe dessus plus vite que prévue. J'vous avoue que ça me fais peur mais j'lui fais confiance. J'veux juste gueuler un gros merci à toute les personnes qui sont là et qui comptes énormément pour moi, leur gueuler que je les aimes, que je l'aime...

# Postato martedì 17 marzo 2009 12:09

Modificato mercoledì 18 marzo 2009 12:26

Si j'garde la tête haute c'juste parc'qu'il y a ton reflet dans l'ciel...

Si j'garde la tête haute c'juste parc'qu'il y a ton reflet dans l'ciel...


Un ange est arrivé, il vient tout chambouler. Attention, bon chamboulement! J'hésite trop, il me tente trop. C'est une personne avec un c½ur plus gros que la moyenne. Un c½ur énorme rebondissant à l'intérieur d'une poitrine sur laquelle on peut se coucher, et rêver du bonheur au bout du chemin, en paix, sérénité, avec amour. En une soirée tout à chaviré mais je n'est pas su l'avoué, je me suis menti à moi même, comme d'habitude. J'ai creusé, creusé, jusqu'à toucher le noyau flamboyant de la Terre et me bruler le bout des ongles. J'ai voulu remonter mais la pente est raide. Il me tend les bras mais je n'arrive pas encore à les atteindre. Mais quand ce moment arrivera, je me sentirai bien, je le sais, ce n'est pas une simple intuition, c'est plus fort. Serrée contre lui, je me sentirai juste forte, juste bien, juste moi. Juste nous l'un contre l'autre avec se sentiment d'invincibilité qui nous traverse le corps, des gestes tendres faisant frissonner les moindres parties de notre corps, chacun tenant le c½ur de l'autre, s'agrippant à lui comme si c'était la dernière chose qui lui reste.
Je ne cache plus rien... Je suis amoureuse.





Je mettrai une autre image plus tard...

# Postato martedì 17 marzo 2009 12:24

Modificato mercoledì 18 marzo 2009 12:27

Va t'en d'ma tête quelques heures, juste laisser le temps à mon c½ur de reprendre son souffle...

Va t'en d'ma tête quelques heures, juste laisser le temps à mon c½ur de reprendre son souffle...



Finalement, je recommence à zéro...

Je suis née un Mardi 27 avril a 13h03, il pleuvait des cordes. J'ai grandit avec des parents géniauxl et quand est venu l'age de mes 3 ans, une créature prénommée Laura est née. J'ai continué mon chemin, pour en arriver là, 16 ans , le c½ur sortant d'un criss amoureux tellement plus forte. Presque cinq mois avec lui et des sentiments toujours plus fort même si la période est courte. Quand je suis dans la merde j'ai toujours tendance à mis mettre encore plus avant de recommencer...
Je suis rentrée le 2 septembre dans un lycée super en section L, Histoire des arts, en HIDA s'il vous plait ! Je suis passionnée de musique, je joue de la guitare, je chante.C'est mon seul refuge. Je suis née avec du ZZTop, du AC/DC, U2, Aerosmith dans les oreilles alors comment voulez vous que je devienne? Ce domaine c'est pire qu'un rêve c'est inexplicable!
Après 15 ans passé dans une petit village merdique, avec des amis que je croyais pire que géniaux, je me suis rendu compte que mes vrais amis étaient rares, et pas dans ce village mais plutot dans mon entourage scolaire. Plus tard je ne sais pas vraiment ce que je veux faire ou du moins je sais plus. J'ai ma tête toute chamboulée en ce moment, je sais plus ou allée ni vers qui. Il y a des périodes comme ça. Je suis trop gentille et me laisse avoir très facilement, je m'attache trop vite aux gens et en souffre, je leur fais trop vite confiance et m'en mort les doigts. Je suis généreuse et j'aime ça, je peux parler de tout sans aucun complexe. Je trouve ce monde des fois tellement beau mais aussi tellement laid. J'aime la provocation et bitcher tout le monde et même qu'en plus je vous enmerde. Je me crois pas supérieure mais au dessus de vous. Haha non j'dit d'la merde comme d'habitude pour pas changer.J'aime le lait concentré sucré, j'en mangerai à chaque heure de la journée. Physiquement ? Beh franchement tu t'en fou non ?
Appelle moi
Emily

Ma tête ne suis plus,
Mais ou est mon esprit,
Certainement pas avec moi,
Amour, Amitié,
Je ne sais plus quoi donner,
Mon c½ur est saturé,
Juste une envie,
Recommencer...

J'ai balancé ces phrases au hasard sans chercher si il y avait un fil à mon histoire, ma vie est comme cette présentation: désordonnée.

# Postato martedì 17 marzo 2009 12:02

Modificato mercoledì 10 giugno 2009 10:23